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学到了吗夹腿什么意思(梦见自己在夹腿什么意思)

那时我刚上初中。开学没多久,上课时同桌男生要拉我手,我同意了,两只手互相捏着抚摸着。我当时只觉得这是一件令

学到了吗夹腿什么意思(梦见自己在夹腿什么意思)

 

一那时我刚上初中开学没多久,上课时同桌男生要拉我手,我同意了,两只手互相捏着抚摸着我当时只觉得这是一件令人舒服的事这样子大约有一星期我做了一个梦,梦见自己全身赤裸坐在座位上,周围的同学都扁着嘴,显露出恶心的表情,我感到非常羞耻,无处容身。

醒来也不知道这梦有什么特别的意义,仍旧背着书包上学去好像有什么地方不对劲一天中我最喜欢晚饭后的时光,伙伴们靠着栏杆闲聊,满天都是火烧云不知不觉,就变成我一个人吃晚饭了后座的女生,问她今天有什么作业,她只是翻一个大大的白眼不说话。

原本加入了一个十个女生组成的所谓“大家庭”,她们派出一个非常粉嫩的小美女,客客气气比划了一大堆看不懂的手势,最后总结陈词:“意思就是,这个家庭,切除八”我就是老八我不明白这些都是怎么回事,只是总感到莫名地低落,第一次体验到什么叫“孤独”。

第一学期期末考试,我仍旧是前三名男生们渐渐开始公开地叫我“骚货”“贱货”之类,最有趣的是叫我“某某二世”,某某是班里最受人欺负最没朋友的女生,原因大约也是因为她“骚浪贱”,她一上初中就被人扒了皮,说她小学时就骚浪贱,所以打一开始就没朋友。

然而她怎么个骚浪贱法,没人说出个所以然我终于隐约猜到自己为什么被孤立,又不懂这一切到底是怎么回事我到底是不是一个骚货呢?也许是吧……很多次洗澡的时候,看着微凸的小肚子,担心我会不会怀孕了?虽然我早已具备生理常识,知道自己绝没有怀孕的契机,但是,对于一个“骚货”,搞不好什么都有可能发生呢,万一生出个孩子来可怎么办……其实我那时很瘦削,只是总站不直,才显得有点小肚子。

渐渐的,老师讲课在我耳朵里就听不真切了,只是一些无意义的声音又一次考试,我大约处于十五或二十五名(一个班40~60人)这在父母看来就算很差了,他们习惯了我名列前茅那时候,班里经常有女生为什么事情不开心,趴在桌上或哭或不哭,身边围着一群朋友安慰,那个女生兀自头也不抬,晾着她们——就是有这种骄纵的特权。

我挺羡慕她们,我从来不会这样,因为我知道没有人会来安慰,冷场多尴尬啊!有一次,女生静和男生猴熔不知为什么事闹起来,静一言不发走过去,把那只猴的桌子掀翻了,再平静地回到自己座位猴熔是“混社会”的,平时调皮捣蛋,这时也不说什么,埋头捡书本就算了。

也曾有女生举起椅子朝男生砸过去,没有丝毫犹豫,动作一气呵成我想不通,男生体力优于女生,她们那么做,不怕挨打么?我是绝不敢的后来我明白了,因为她们有朋友,包括男性朋友,她们有人“撑腰”,社会支持也是重要资源,并不是光拼体力。

有时根本不用女生出手,东就曾经替薇打过另一个男生几拳而我没有这种资源猴熔言语非常不靠谱,比如他会在生理卫生课上直接问老师:“你有手淫过吗?”老师板起脸义正辞严:“这是一种非常不好的习惯!”他就坐我后面,没事就拿桌子抵我背啦、在凳子下面晃荡腿踢我、借我笔不还之类,有一次课前给老师敬礼的环节,我和他不知为什么争执起来,他“一气呵成”扇了我一耳光,默默无语的人是我。

不会伤心,更不会愤怒,因为知道那只会让自己更不痛快至于原先拉我手的同桌,照样有很多女生和他做朋友,其中一个后来还成了他的女朋友他的生活并没有受到什么影响二天天骑自行车上学,在路上心里还是装着学校这点事,准确地说,并不一定在想这件事本身,而是一种绵延的、固化的低落心境。

在学校想这些,放学路上想这些,回到家里还是想这些晚上一挨床,各种念头纷至沓来,走马灯似的一个接一个,乱哄哄你方唱罢我登场,没个完好容易睡着了,全是梦,内容仍然是一个念头接一个念头醒了一看表,又是三点多再无法入睡,等着天亮,“长夜漫漫何时旦”。

总是哭,泪水顺着眼角、耳朵直流,留下一团印迹在枕巾上有一天哭着哭着,左后脑有块地方就疼起来——我第一次恍惚意识到心情可以影响生理,直到现在,那块地方还不时会疼睡不着就自慰,两腿夹紧产生快感多年后看到网上有“夹腿综合征”的说法,才发现这并不是我一个人独有的方式。

纯粹的快感能使人暂时忘却烦恼因为烦恼太多,所以夹腿也多,夹得多了,猛然有一天发现很难唤起,无法再有以前那样强烈而持久的快感了,便有些焦虑不时看到杂志的广告页宣传一种叫“青春期综合征”的东西,症状包括情绪低落、频繁自慰以及性欲减退,心里“咯噔”一下,我岂不是全中?现在想来,那只是忽悠人罢了,“戒网瘾”的前身。

有段时间晚饭是独自在家吃,可以偷看一会儿《堂·吉诃德》,便是为数不多的快乐时光因为爸爸认为学习下降都是看太多课外书闹的,所以不许看了不许看课外书,不许看电视,不许出去玩(再说也没人找我玩),就连在中庭站一会儿,爸爸也会说:“你站在这里做什么?快看书去!”有一天我看到日历,有些兴奋地说:“原来今天是重阳哎!”因为我不懂农历。

爸爸绷着一张脸,慢慢吐出几个字:“重阳——你有何感触啊?”一下问懵了“重阳就是敬老!”惊堂木一般接着就历数我是如何不敬老(其实还是因为学习的事儿),绵绵密密训了一顿现在想来,他那时大约为自己的事情也焦头烂额,所以情绪这般不稳定。

有一晚又被骂了,我憋着挨着,想等会儿躺到床上就能哭了待到睡下,爸爸进来坐在床边,关切地问:“有没有人给你写纸条啊?”他的意思是,有男生追你吗,猜测这是不是我学习下降的又一个原因我说没有当然没有了,都没人理我啊。

妈妈的口头禅是“吃了好多鸡蛋哦……”配以一脸失落给你吃鸡蛋,望你好成绩,结果是白费我头一次疑惑自己是否配吃鸡蛋,又觉得哪里不对,难道只有成绩好才能吃鸡蛋吗?你们到底爱我这个人,还是爱好成绩呢?一次家里要来人,妈妈在收拾屋子。

茶几下面有我的一叠卷子,多是写了一半的,很多地方空着,妈妈赶紧把它们抱走,嘴里说着:“卯人得很……”方言里卯人指丢人,我的卷子没填满,客人看到会给她丢人我莫名震惊,感到你竟然以我为耻!你竟然以我为耻!其实客人哪里会去翻茶几下面呢,看到了又如何呢。

然而这些感受,我都不能表达,我的理不直、气不壮午觉也睡不久了哪怕是放假,妈妈也会早早把我唤醒,不浪费金贵的学习时间那天下午她叫我起床,我真的好想再睡会儿,就没有起,她是很爱午睡的,这时也不惜披衣爬起,冲到我屋,气急败坏地吼:“起来!读书!!起来!读,书!!!”她的脸因愤怒和痛苦而扭曲变形。

过去,我最喜欢午睡了,温煦的橙色阳光透过淡绿窗帘照到床上,我心中充满安宁喜悦,就这样睡去,又在同样的阳光中醒来可现在,那种感觉去哪儿了呢?每次吃罢午饭睡下,我只是心事重重,焦虑无处不在——而阳光明明和从前一模一样。

我们家有晚饭后散步的传统,一家人慢慢走着,谈天说地,看看月亮星星现在只是他们两个人出去了,我照例要留在家中学习我也曾表达过,那些学习拔尖的同学,他们也会玩啊,他们也有业余爱好啊,并不是所有时间都在学习,我怎么就不能玩呢?爸爸说,这就好比健康的人可以随便吃冰激凌,但病人就要注意忌口了,你现在的情况就像病人,要好好将息、补充营养。

他说得好有道理,我竟无言以对有一回考试刚结束,爸爸带我去郊外玩耍,小河边草深没膝,柳条拂岸,我拿干草喂了路边的一头牛,爸爸还给我拍了照片真开心!没几天,出成绩了,取到成绩单骑车回家的路上,我又回到忧心忡忡的状态。

日子又和从前一样日子好长接下来放假,又是待在家里补课,假期永远在“补课”也因为这个,那几年我几乎没再去过外婆家妈妈一个人回娘家,乡亲们问起:“小虫虫呢?”妈妈就说:“她要做作业”这在他们眼里不成其为理由,总要感叹一番:“小时候外婆那么疼她……瞧瞧现在……”小时候最喜欢吃饭,然而每次要去外婆家,那天的早饭我总是只吃一半就嚷嚷饱了饱了,催促爸妈带我马上出发。

常常在心里对自己说,“可不要自杀啊!”总是鼓励自己“面包会有的,牛奶会有的,一切都会有的”——这话是从政治书上看来的,应该是保尔·柯察金说的这也许是冥冥中的一种保护机制吧有一次爸爸无意地说:“你将来回想起现在,可能会觉得像噩梦一样。

”你明明知道是噩梦,为什么还要继续参与制造它呢?父母不知道我学习下滑的真正原因,我不打算告诉他们,也害怕他们发现真相因为我是“骚货”嘛,我觉得他们若知道了,也会视为羞耻之事,我将无立足之地三中考仍然很顺利,继续上了这所重点中学,这个暑假就没什么压力了。

然而还是天天三点醒来,既然在家里开心了些,失眠也无所谓了高中念了十来天,爸爸多方奔走,把我弄到绵阳去上更好的学校了,哦耶!由于是插班生,刚开始和高三的姐姐们住一个宿舍,第一天晚上,我还是眼睛睁得大大的,一个说普通话的姐姐问我怎么还不睡,我说一直这样习惯了,她担忧地说:“你这样怎么适应学习呢?”第二天,居然睡着了。

从此睡觉都正常总要“抓紧”时间学习,“忙”得不得了,觉得每次要去学校外面洗澡好浪费时间,曾经一个月没洗澡……打电话时父母总是问:“学习怎样?是比较紧张地努力还是随意地努力?”这所学校学生来自全省各地,平常每星期只放一天假,月末会有一个周末放假两天,让大家回家省亲。

周五要上晚自习,周日也要上晚自习,实际上在家只能过一夜所以总有人周五晚上请假好早点回去,但是爸妈叮嘱我不要请假,“那几个小时对于学习来说也很重要啊!”回家还是被问:“学习怎样?”短暂的停留也常常吵架,他们总是强调:“我们尽了最大的努力,让你上最好的学校!”我听不懂这是什么意思。

我也不像别的同学那样期待回家尽管现在不在父母身边,“鞭长莫及”了,我还是不敢自由地阅读课外书,在课堂上偷着看完了《青铜时代》爸爸总是开玩笑地说:“我要把你握在刺猬手套里”——出自普希金《上尉的女儿》,某人写信托老战友照看他的儿子,“请将该儿紧握于刺猬手套中”,我们虽然不知道刺猬手套具体是什么,大抵也知道是严加看管的意思。

虽然很“忙”,然而成绩还是不理想(大约那个时候对“理想”的定义还是前几名吧)以前学习下降是因为被同学孤立了心情抑郁,现在没有人那样对我,为什么还是学不好呢?每个新学期,拿到崭新的课本,心里总会燃起一丝新希望,觉得又可以一张白纸任我画出最美的图画了,结果日子总会回复原样。

以前睡不着,现在看到枕头就像看到亲人,很快睡着,希望永远不要醒来,我不喜欢看见明天的太阳喜欢听摇滚乐,里面有情绪的出口有一天听到披头士唱:“All you need is love. All you need is love. All you need is love...love...love is all you need...”被触动了,是啊是啊,我需要的就是爱!但是马上又想,什么呀,我最大的问题是学习不好!学习搞不好,有什么资格要爱呢……。

寒暑假还是补课补课一个人待在家里,转悠来转悠去,翻冰箱找东西吃,以此杀时间高二寒假,妈妈坐摩托车出车祸了,脊背受伤,住院治疗,爸爸来回送饭我照例在家“补课”一天,爸爸回家很生气,说我都不知道去看妈妈,然后我就跟他一起去了。

我只知道学习这一件事,不知其他,在我的意识中,未经批准我是不应该出门的高三了,也许是由于高考即将来临,好像突然明白了什么意识到父母说“尽最大努力让你上最好的学校”是在表达“我们对你多好”,突然觉得他们真的很爱我,觉得自己过去很对不起他们,感到愧疚。

有一次放假一天半,说长不长说短不短,有些同学回家了,我犹豫要不要回去,打了个电话,爸爸说:“你回来嘛!我们要去你大姨家”室友也说,回呗,还可以见见亲戚我最后还是决定不回去,潜意识里还是觉得,自己学习不够好,没脸见家人。

于是她们都走了,我独自坐在宿舍廊前看政治书高考前一百天,突然变得非常聪明,时间利用精确到分钟,意外地发现十五分钟也能干不少事,比如熟读一些英文句子;还懂得避免竭泽而渔,十二点睡觉,六点半起床,利用课间十分钟趴桌小憩来保证休息。

成绩“嗖”的一下蹿上去,当我汇报考了全班第六名时,听电话那头妈妈的声音,好像快流下口水了然后我就考上了挺好的大学四读完大学读研,当时读书的强度比备战高考还大我常常觉得孤独苦闷,很想谈恋爱,可是看周围的人好像都没这个需求,自觉想谈恋爱就是不好好学习。

我有些理解了杜丽娘思春的心情,“锦屏人忒看的这韶光贱”我常常纠结于“我是缺爱所以无法好好学习”还是“你就是不肯好好学习所以才想到恋爱中逃避”偶然跟初中同学取得了联系,参加了毕业九年的聚会见面大家都是热情欢笑,当年拉手的同桌笑着看我,说:“还是那么腼腆哈!”他还加了我QQ,过了一段时间我觉得也没什么可聊的,就把他删除了。

以前熟悉不熟悉的同学都推杯换盏,以多少建立一些联结,有一个人端着酒杯过来,说:“虽然我们以前打交道不多,但我对你印象一直很深刻”可我记得,他坐我前面,我刚说“问你一道题……”他反应奇快:“骚货!才不会给你讲题……”以致我看到他紧实的身材、翘屁股、略尖的嘴和唇上浅淡的髭须都总有些惧怕。

而且我相信他是真的不记得了猴熔也来了,还把孩子抱来了一会儿他坐到我身边叙旧,赞赏地说,“一直觉得你既像男生又像女生!”他这话倒确是赞我率真有个性他毫无顾忌地把手放在我背上,又伸进毛衣里,看来时光并没有让这只畜类有什么变化。

我只是换个位子,脸上还在笑,虽然我已经是二十多岁的成年人,虽然我此时没有什么可畏惧的,虽然现在同学们都对我很友好,但是一回到这群人当中,似乎又变回当年的自己,不敢翻脸过后只是遗憾当时没有跳起来一巴掌呼过去,应该蛮过瘾。

过了几天,我还跟几个同学出去喝了茶他们现在对我当然是友好的,他们大约不记得当年发生了什么吧,就算记得,大家也成熟了,应该觉得我做的实在不算什么坏事吧然而我还是没有兴趣继续跟他们联系,后来把QQ群也退了五

后来,我在一家很有国企范儿的图书公司上班,夏天穿了一件黑色背心长裙,露着半边肩胛骨,不久,影影绰绰地就有人说我穿衣服不对不知道谁在背地里说我,也许是专管“风纪”的干部,而公司并没有任何关于着装的明文规定,也没有领导当面提醒我。

听说曾经有个海归女生穿吊带上班,后来就走人了过去被大环境排斥的感觉、与性相关的羞耻感又来了,我是不是又“伤风败俗”了?我觉得自己并没有做错什么,但又怀疑自己是不是真的做错了什么把这些讲给当时交往不久的男友,他说:“虫,这里是中国——”。

我紧张起来,以为他下面要说“所以人们还是很保守的”,以为他要劝说我“上班着装有一定规范”云云,结果他说:“不是伊朗!”后记部分内容曾在朋友圈发过,妈妈也看到了,她发来微信:“这些年,我一直愧疚的是在儿子(他们有时会这么叫我)的成长过程中,忽视儿子的心理成长,某些方面要求太严,让儿子不快乐。

儿子,对不起,原谅爸妈“以后带外孙女,绝不会那样了,一定让她快乐成长、生活这是我和爸这些年的想法而且我对学生们(妈妈是老师)也是这样的”感动、开心,却并不感到特别意外,因为爸妈这些年的精彩我看得见我赶忙发了好几个抱抱表情,有些语无伦次道:

“写那些不是怨恨爸妈……只是整理记忆,看见过去的痛苦是必要的,哭泣也是有益的,表达过后是放松没有人全知全能,他/她在一定情况下只能做当时的最优选择,爸妈已经做到最好了!我现在也一样,不能保证自己每个决定都正确,尽力做就是了,发现问题就修正,避免自怨和怨人。

”过了几天,又发送:“爸妈给了我全部的爱,感谢爸妈!”我很幸运。

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