生死遗言_生死遗言百度云

很早以前，想开始写自己的人生记录，就想什么标题开始，脑海里就冒出这几个字，那是一个深夜里，自己觉得好像有些晦气，第二天为了验证自己的观点，给先生

很早以前，想开始写自己的人生记录，就想什么标题开始，脑海里就冒出这几个字，那是一个深夜里，自己觉得好像有些晦气，第二天为了验证自己的观点，给先生交流了一下，他也表示反对和不理解，于是就不了不了，况且人都是有惰性的，人的努力和勤奋就和教育一样，本身就是一件反人性的事，需要自我意识崛起和督促自己和别人才能很好的完成。

但心里的种子萌芽了，每当有事件发生，或半夜胡乱思想的时候，时不时拿出来祭奠一下，总在找一个时间节点下笔今夜的丑寅之时，不需要努力去想，自然的提笔，主题还是没有变~生死遗言，也许骨子里我就是一个比较寡淡的人，我没有轻视生命的意思，反而觉得我的人生记录，应该从看淡生死说起。

我热爱这个城市，它是慵懒的，世外桃源，东方伊甸园，你可以在这里大街小巷上找到茶室，谈天说地，高谈阔论谈大生意也好，呼朋唤友拜把子也罢，纯粹无聊打发光阴也行，市井里你可以找到自己的位置它也是激进的，现代的，热烈的，太古里里，光彩绚烂的各色美女，好像不去时尚地打卡一番，就跟不上这气派的都市。

它是多元的城市，温暖，疏离，清冷，绚烂，高速，人间烟火，都可以形容它，如同我的性格一样，最近几年，我自己越发不能完全读懂自己，也许步入中年，从热血激烈到稳定慢散，注定不是特别融洽，自个打了个片甲不留，血流成河还浑然不觉。

说得有点多，脱离了主题，我喜欢这个城市，这是我95年入大学的城市，那时候它还非常朴实无华，我好像也参与见证了它的成长发达，融入了我的血液，反而让家乡变得越来越远，我不喜欢故土，不是说我太淡漠，当然也许也有淡漠吧，故土没有留给我太多心灵上的共鸣，它落后贫穷，但这都不是主要原因，是那里长眠着我的母亲，她是我心灵上的黑洞，她离开我距今32年了，这么多年我基本不曾梦到她，不是不念，而是一念即会成魔，故而不念，她是痛，要去翻开心底的疤痕，如同翻山越岭，跨过所有荆棘丛生的原野，它会刺痛，流血，有数次想匍匐前进，终重伤铩羽。

母亲，她是美丽的，可悲的所以，我的人生在这里，如果有一天，老去，我也埋入这里的土地，想好了，我长眠之地，和邻居钟奶奶墓地为伴，那是个慈爱的老人家，故去1年多了，以前我们两家从长辈到中年人，到小朋友，都是好友，算是聚体投缘，每次见到她都拉着我的手，你感觉得到真诚，关心和爱。

可惜，如今物是人非事事休，老人故去，中间力量发生变故，小朋友们忙着长大和学业，但是我相信那种自然成长起来的情意，在某一天会重逢所以我想与她为伴，看着这城市的沧海桑田，共沐浴风雨，九泉寂寞也有个伴，也当是陪伴了我的奶奶。

至于我的父亲，应该让他老人家回归故土，陪伴我的母亲和他的母亲这个城市里，正在成长着我的孩子，我真切热爱的儿子，他才14岁，所以我要好好陪伴他长大，尽力完成好的教育，思想成熟，身体发育，成长为一个大男子汉，成家立业，有人疼，他也疼妻子，疼爱孩子，他的生命绵延继续的时候，我就可以功成身退了，我不能放弃人生任何该努力的时机，做个好的母亲，起码大爱无私的妈妈。

我不能像自己的母亲那么不负责任，她只顾自己痛快的去了，没陪伴我长大，可是她明明那么爱护自己的孩子啊，每当想起，都是痛！所以我在这个城市长眠，我的儿子，他在思念妈妈的时候，向城北的方向，一定能感受穿越时空的爱和力量！。

好了，今天就写这么多，我没有抑郁，唯有些落幕，最近断断续续生病，造成睡眠不好，一早送完孩子，可以去看看医生我的人生记录，从今天开始，不以时间或者人物为序，就像是随笔，记录，等有一天老去，可以读读自己的人生。